AZUL

Au maroc, le vendredi est jour de prière, les mosquées débordent de croyants. Contrairement aux autres jours, la faune des mosquées est renforcée par une armée de fonctionnaires, heureux de la belle excuse, pour déserter leurs bureaux. Ils sont si nombreux qu'ils s'étalent en rangées serrées sur les trottoirs, entre les voitures en stationnement et a même la chaussé, paralysant ainsi la circulation.
D'ailleurs ce jour là, les administrations tournent au ralenti. Et pour cause, la prière du vendredi est longue, ensuite c'est le couscous aux sept légumes copieusement arrosé de petit lait, après cela le thé à la menthe et pour terminer, une sieste oh combien méritée. Surtout n'essayer pas de vous plaindre, nos responsables et hommes politiques confondus sont absents, ils sont tous à Rabat, pour une prière royale.
Vous l'avez sûrement remarqué, la plupart des adeptes du vendredi n'ont pas de tapis de prière, le premier carton trouvé fait l'affaire. Le plus drôle, c'est cet analphabète, qui traînait derrière lui un carton d'emballage pour bouteilles de vin. Sur ce carton, il était écrit en français et en arabe, en grand et en rouge, la marque d'un vin bon marché : Chaud Soleil. A la vue de cette pub inopinée, l'idée me vint de m'en jeter un. Et c'est au bar de l'astre ardant que j'échoue. Je me joins aux fidèles consommateurs qui me font place autour du comptoir. En signe de bien venue en se frottent mutuellement les coudes. La barmaid, géante prêtresse païenne, distribue différentes liqueurs, doublement bénites par le dieu Anzar et la déesse Kenza.
Dehors, la prière transmise par une multitude de hauts parleurs non synchros, emplit la cité, s'invite dans les bidonvilles et s'engouffre dans mon bar. La maîtresse de cérémonie, pour palier à cette pollution sonore, allume la télé, qui est programmé automatiquement sur la chaîne Al jazira, cette fameuse télé arabe où on ne parle pas, où on crie. Cette lucarne de chiotte où on ne discute pas, où on se dispute. Ce tube de merde, me rappelle cette ancienne radio cairote que nos parents écoutaient religieusement : ‘'sawt el arabe'' la voix des arabes. Le discours est à l'identique, Il y a juste les noms qui changent, Moshé Dayan et Gouda Mayer ont été remplacé par Mert et Sharon, Nasser par Beladen et Arafat par Nasssrellah, par contre le problème reste éternellement le même.
VIVEMENT UNE NOUVELLE RELIGION !

Apres les egyptiens les romains nommerent les populations autochtones d'Afrique du nord, les Numides. Ces derniers ont eu plusieurs rois, les plus célèbres étaient Gaia, Massinissa, Micipsa, Jugurtha, Juba Ier, Juba II et Ptolémée. Suite au déchiffrage de certaines inscriptions libyques, il est apparu que les Numides parlaient leur propre langue, l’amazigh. Ils avaient la passion des chevaux (chevaux barbes) et étaient réputés être de grands cavaliers, tradition qui se retrouve encore de nos jours dans les manifestions équestres appelées "Fantasias". Ils étaient de religion hénothéiste, certaines de ces croyances ont perduré jusqu'à nos jours, comme les rites de la pluie, (taghanja, la fameuse procession de fillettes brandissant des poupées au dieu Anzar, divinité de la pluie).

Impressionnante photo. Ça me rappelle l’Afghanistan de Bel Laden. Et dire qu’avant l’islam, les femmes nord africaine étaient libres de toutes entraves sexistes. Souvenons nous de Dihya, que les machistes, étonnaient de la voir à la tête de valeureux guerriers, l’ont appelés, El Kahina. Malheureusement, c’est pour combattre cette hogra, que cette féministe s’est fait décapitée.

MEGA ARNAQUE

Qui oserez dire que les marocains ne sont pas des cinéphiles ? Quoi que l’on dise, les casablancais à l’instar des autres villes et mêmes des villages les plus reculés, adorent tellement le cinéma, qu’ils leur arrivent de consommer plusieurs films par semaine. D’ailleurs ce n’est pas pour rien, que la vente des films de tous genres est devenue une industrie tellement florissante, que Les marchands de DVD se multiplient tels des boutons sur un visage juvénile. N’en déplaise à certaines personnes qui continuent de soutenir, qu’un film ne doit être vu que sur grand écran. Ne savent ils pas que c’est dans ces salles obscures, que les DVD sont le plus souvent enregistrés ? Et ceci, uniquement, dans le but de vous transporter dans l’ambiance ciné. L’enregistrement est tel, que vous avez l’impression d’être au cinoche du quartier. Tout est restituer, d’abord le son caverneux, ensuite pour vous bluffer, la silhouette en ombre chinoise des retardataires qui passe devant l’écran. Et pour terminer, le chic des chics, vous aurez droits aux sonneries des portables. Alors, face à autant de réalisme, pourquoi aller au cinéma ? pourquoi doit on encore se déplacer dans ces salles obscures ? Pour aller flirter avec sa copine ou faire les cons avec ses copains. Je vous avouerais que j’ai passé l’age. Donc c’est en famille que je décide d’y aller. Pour cette sortie je choisi le meilleur cinéma de casa, le fameux mégarama ! Dans ce complexe cinématographique, certes, les salles sont nombreuses, spacieuses, confortables et les séances différentes. Certains films commencent à 19h45 d’autres à 20h30. Pour choisir le film rien de plus simple que de consulter leur site. Ce dernier est clair. vous avez l’affiche et les heures. Vu le choix, on se met difficilement d’accord pour les 300 spartiates. La séance est à 20h30 ce qui nous laisse le temps de prendre nos billets et de s’envoyer un rafraîchissement avant de voir le film. Arrivé au temple du septième art, je me présente au guichet numéro 2 et commande fièrement quatre billets pour le film 300, les tickets me sont rapidement remis, c’est alors que sur place, je remarque que sur les tickets il est écrit séance de 19h45. Je me retourne vers la caissière pour lui dire que je viens pour la séance de 20h 30 comme c’est écrit sur le site. Non me dit elle, la séance pour 300 est à 19h45. Éberlué je lui réponds que nous sommes déjà 19h55. C’est alors que la caissière, me dit tout naturellement, que ce n’est pas grave, le film vient juste de commencer il y a peine 5 minutes ! Estomaqué par autant de stupidité, je refuse les tickets et lui demande de me les rembourser. Elle me signifie avec son sourire commercial, que les billets ne sont pas remboursables. Je venais de me faire arnaquer de 180 dirhams, mégarama serait elle devenue un vulgaire coupe gorge ? D’ailleurs de plus en plus de personnes irritaient par le laisser aller, boudent en grand nombre cet espace, jadis lieu de retrouvaille pour amoureux du cinéma. Avouez que ce n’est pas pour rien, que certains casablancais, impuissants devant autant de désinvolture, préfèrent rester chez eux.

L’image qui illustre mon texte est une photo prise au méga, elle montre des pieds. Elle est tirée du site suivant : www.monmaroc.com (ça pue mega grave.)

Dans notre système solaire, plus précisément sur notre vieille planète Terre, se trouve une étonnante créature, dont ne parle aucun journal télévisé. Pourtant cet être a des pouvoirs surnaturels. Non seulement, il marche comme un homme, vole comme un aigle, nage comme un requin, mais il a le pouvoir de disparaître et d’apparaître quand bon lui semble, il peut aisément traverser les murs. Il peut se transformer en n’importe quel être vivant. Il peut prendre l’aspect de l’objet le plus anodin, une machine à laver par exemple. Vous avez sûrement deviné de qui je veux parler. Je vois déjà certains de vous, faire d’énormes signes de croix, d’autres psalmodier des formules magiques pour l’éloigner. Oui c’est bien de lui dont je veux parler. Mais qui oserais citer son nom, sans cracher sous sa chemise, sans maudire son nom, ni lapider le lieu de son apparition? Pourtant il est présent dans la vie de chaque être humain. Présent aussi dans les moments les plus anodins de notre vie.
En effet, certaines personnes déconseillent aux petits de manger avec la main gauche, au risque de partager avec lui, le plat de bouilli. On vous déconseillera aussi d’enjamber le seuil d’une maison, par le pied gauche. Car dit on, cela lui permettra d’avoir accès a votre demeure. Ces recommandations, je vous le concède, ne sont que superstitions. Naïve, serait de croire, que cet être invisible, doué de la capacité de nous voir et de nous entendre à distance, ait recours à des subterfuges aussi puérils.
Ceci dit, je ne renie pas son existence. Au contraire, je consacre ma vie à le combattre. Déjà enfant, malgré la mise en garde familiale, contre le fait de verser le soir venu, de l’eau chaude dans un évier. Je me souviens, la première fois, bravant cette interdiction. Petit enfant téméraire, je me mis à verser généreusement de l’eau bouillante dans l’évier de la cuisine. Inutile de vous dire, que ce soir là, j’ai attendu vainement, l’apparition de ces êtres magiques.
Plus tard, comme ces petits garçons d’aujourd’hui, qui attendent désespérément de voir les extraterrestres, il m’est arrivé aussi de passer de longue nuit, à regarder le trou noir d’un évier. Que n’ais-je pas fais, pour les inciter à venir à moi, sans succès. Depuis, rien à l’horizon. Auraient-ils peurs de m’affronter ? Parfois une effroyable idée traverse mon esprit ; et si Satan, Iblis, Belzébuth, le Diable et tous les démons de la terre, n’étaient qu’une fabulation ? Un leurre pour nous faire peur ?

La neige a ensevelie Angfou de son linceul blanc. Tout un peuple est coupé du monde, car enclavé depuis des siècles. Les habitants comptent silencieusement leurs morts dans l'indifférence des medias. Le ministre de la santé parle du chiffre dérisoire de 11 morts. Combien de mort, lui faut il pour réagir ? Le peuple du « Maroc inutile » comme certains se plaisent à l'appeler, se vide de ces bébés. Des femmes et des hommes impuissants pleurent leurs enfants. Seuls les montagnes de l'atlas leur rendent leurs cris. Combien de tombes devraient ils alignés, pour que nos responsables daignent se bouger. Enterraient dans des baraques sans eaux ni électricités, des vieillards se lamentent. Notre ministre de la santé attend peut être le printemps pour envoyer des secours. Il suffit d'un hélicoptère pour sauver le peuple des cimes. Est-ce trop pour les amazighs ?
Peuple d'Angfou alignez vous, le ministre arrive en hélico. Vous les femmes, parez vous de vos plus beaux bijoux, le ministre est parmi vous. Les hommes, prenez vos tambours, il est enfin chez vous. Et vous les enfants disparaissez, n'avez-vous pas honte de mendier ? Quelle image voulez vous donner, au ministre de la santé ? Peuple d'Angfou, creuser vous-mêmes vos tombeaux, monsieur le ministre de la santé ne viendra jamais.

Bientôt les journalistes avant d’écrire, seront obligés de tremper leur plume dans de l’eau de zem zem. Il parait que cette fameuse eau, que certains marocains se font un devoir de rapporter avec eux de la Mecque, a des effets aussi puissants que l’eau bénite des chrétiens. Ces derniers vous la verse sur le crâne, pour vous lavez le cerveau. Les islamistes vous la mettent dans la bouche, vous obligeant ainsi à la fermer, d’où le magique mot ZEM.

Les islamistes ont l'ennyeuse idée de tout ramener au religieux. Même la mouche qui tombe dans votre verre de lait. Cela me rappelle l’histoire de cet aveugle de naissance. Qui après avoir vécu dans le noir absolu, ses yeux s’ouvrent par miracle, juste le temps d’apercevoir un furtif rat d’égout. Depuis vous aurez beau lui parler de voitures, de fusées, de femmes, ou de planètes. Il vous posera inlassablement la même question : ressemblent-ils au rat ? Ainsi il ne sera sensible qu’au pelage de ce rongeur, à ses petites oreilles décollées et à sa longue queue pelée. Inutile de dire du mal de cette bête, pour lui c’est une vision divine, un message prophétique. Pour l’approcher, pour avoir son ouïe aiguisée. Chanter lui la berceuse qu’il aime. Dites lui que l’occident essaye par tous les moyens d’exterminer cette créature. Que la super puissance américaine concocte dans ses laboratoires secrets, des armes chimiques, pour venir à bout de cette innocente bestiole. Et surtout ne lui dites pas que cette dernière a été le vecteur de la plus grande épidémie de peste. N’essayer pas de jouer au subtil. Genre c’est un animal utile pour notre écosystème, c’est un éboueur de nos généreux déchets, mais de temps à autre, pour notre hygiène, on est obligé d’arrêter sa prolifération. Il ne vous écoutera pas. Son rêve à lui, c’est que le monde devienne à l’image de ce rat. Que lui-même, il devienne enfin, cette bête hirsute qui hante nos garages.

Il ne peint que des frimousses de femmes. C’est toujours le même visage, les mêmes traits, seule la couleur change, rarement la texture.
Il semble être habité par une mystérieuse transe frénétique, qui l’amène à répéter à l’infini le même dessin. C’est comme cet enfant qui crée pour la première fois sa signature. Pour se l’approprier, pour quelle devienne sienne, il la répète inlassablement sur des milliers de pages, ne s’arrêtant que quand elle devient une seconde nature. De même Housbane, narcissique, continue à peindre, sur des formats de plus en plus grand, non pas le visage d’une femme, comme on pourrait le croire, mais son autoportrait. Ses yeux possèdent le regard des sculptures grecques, un regard tourné vers soi, solitaire, énigmatique. Ces doux visages inclinés, parfois empreint de nostalgie, de tristesse, semblent médités sur la condition humaine. Ces Icônes rêveuses, sont des miroirs, ou le solitaire se plait à se dévisager.

Au Maroc on vient de célébrer Yennayer, ou l’année agricole. D’où vient cette fête ? Quelle est son origine ? La célébration de Yennayer est une fête nord-africaine. Elle est célébrée non seulement au Maroc, mais aussi en Algérie, en Tunisie, dans la région de Siwa en Egypte, au Mali, au Niger, en Mauritanie, en Libye, aux îles canaries et dans tous les pays européens, où se trouve une communauté nord-africaine. Mais quelle est donc cette date, qui fédère autour d’elle un aussi grand nombre de personnes ? Son origine est lointaine, elle est liée à l’histoire du pharaon Chéchong premier. Ce dernier a régné sur l’Egypte en 950 avant Jésus Christ. Qui est ce roi dont parle la bible ? Les égyptologues le désignent comme faisant partie de la dynastie étrangère.
En effet, Chéchong avant d’être sacré pharaon de la 22 dynastie, était un puissant roi amazigh, qui régnait sur toute l’Afrique du nord. Après sa victoire contre les Egyptiens, et pour fêter dignement sa victoire, il distribue des terres aux paysans, d’où l’année agricole, et pour marquer son règne, il décrète un nouvel an, en créant un nouveau calendrier. C’est ainsi que les nord-africains célébrèrent leur premier Yennayer. Actuellement nous sommes en 2957. L’étymologie du mot Yennayer, est décomposé comme suit Yen- n’-Ayer. Yen veut dire en amazigh premier et ayer la lune du premier mois. L’année débute le 12 janvier avec les premières chutes de neiges. Depuis toujours les différents envahisseurs, à commencer par les romains, ont essayés d’imposer leur propre calendrier, mais sans succès. Aujourd’hui encore, bien que cette fête ne soit pas encore officialisée ni Chômée, elle reste très vivace dans notre culture. Enfin la télévision marocaine 2M, dans ses différents journaux télévisés en parle pour la première fois. Alors à tous les amoureux de l’histoire, bonne année 2957 !