Fausse Alerte

Lui :Je suis entrain de finaliser un nouveau roman , un pavé de 40 000 mots écrit en une semaine , simple , fluide et agréable à lire , l’échec rencontré par le premier m’a poussé à pondre une thèse révolutionnaire , et cette fois plus que jamais , le style dépasse l’entendement , dorénavant , les piètres critiques littéraires du pays diront « il y a trois écrivains au Maroc , Reda Dalil , Reda Dalil et Reda Dalil »

Moi :Et tu l’appellera comment ton bouquin cette fois « Un quart mondain , trois quart mondiste ? »

Lui : je n’ai pas encore réfléchi au titre , mais je pense à l’intituler « les mains baladeuses de Simo Benki »

L’autre : Wa chta Sabba !

Elle : Grizzli , c’est ton style trash qui n’encourage aucun éditeur à franchir le pas et puis franchement , qu’est qu’on a à foutre des mains baladeuses de Simo Benki , tu n’as qu’à publier tes lettres larmoyantes et le tour serait joué »

Lui : Ecoutes ma chérie , je suis un vrai parano , tu me connais , je suis incapable de passer une heure sans penser aux vautours affamés , qui se découvrent passionnés de fréquences modulés depuis l’aube alors qu’à ce moment la , de l’autre coté de l’Atlantique , Kobe a du mal à décrocher le titre MVP de la saison même s’il vient de marquer 53 points en un seul match contre les Dallas Mavericks. Bon , c’est vrai qu’il joue tout seul mais ses coéquipiers sont des vrais ploucs ! vivement les Plays Offs !

L’autre : Wa Lboubba

Moi : Je tiens quand même à te transmettre tous les Hommages de R.Z .Il a beaucoup d’admiration pour tes idées. Il te considère comme un vrai intellectuel.

Elle : Intellectuel Basané , n’est ce pas grizzli !

Lui : Certes , je suis basané et de surcroît paumé par occasion , mais je te signale que mon pouvoir de séduction est illimité , les nanas boivent volontiers dans ma tasse et je n’ai pas besoin de te rappeler ma chérie l’épisode de la serveuse Pizza Hut qui était sur le point de s’évanouir quand je lui ai sourie dimanche dernier avant que mon altesse ne vous accompagne pour regarder le film des « Chnordistes ».

Moi : Je le confirme , Biloute !

Lui ( à moi) : T u es un mec qui veut nuire , c’est vraiment inique !

A suivre…

Un vendredi soir à oublier : une nouvelle race de frustrés aux allures titanesques s’impose comme l’ultime recours d’une soirée à gâcher coûte que coûte. Mission accomplie.

En direct de Mazagan : savez vous qu’il existe un collectif de gens instruits et civilisés , résidant dans une ville connue par une histoire à faire pâlir les plus ocres des cités, et souhaitant l’implantation immédiate d’un Mc Do et de préférence sur la toute nouvelle corniche ! je peux comprendre le désir des uns de se truffer le ventre de Big Macs et autres menus hyper-caloriques. Je peux tolérer aussi le souhait des parents Jdidis d’offrir à leur progéniture le cadre idéal pour les abrutir à l’occasion de la sortie dominicale à coup de happy meals engloutis dans l’espace exigu faisant office d’espace de jeux et estampillé à la gueule de Donald . Mais bon , à ce rythme nous allons droit vers le mur. Il n’y pas que le Mc Do.
Un KFC peut faire l’affaire !

Un mammouth à dégraisser : Mythomane et gras , beurk ! mythomane macho-virilo- misogyne et donc alcoolo. Re Beurk ! mais surtout une nécessité vitale : impressionner. Quel gachis !

De quoi je me mêle : Une nouvelle amitié avec la championne du monde des appels matinaux et des pérégrinations en eaux troubles. Une éternelle angoissée joignant « l’utile » à « l’agréable ». Une authentique handicapée du cortex . Un bijou d’une rare préciosité. Une belle race ; Le Pen Jubile !

-Sociétés à capitaux chiites , spécialisée dans la charcuterie sunnite cherche « busher » avec une expérience minimum de huit années dans la cuite des saucisses arabes.
Le candidat devra démontrer des aptitudes de communication mensongères , idéalement développés au sein d’un groupe de « néo cons » illuminés !

-Première puissance mondiale cherche désespérément un candidat pour son dernier show de télérealité « The Road to the White House » . Un concours de présélection sera organisé tous les mardis soir pour départager un rappeur sénateur de Chicago , une ex chanteuse de Country converti au télémarketing nocturne et traquant les ex stagiaires en fellation présidentielle et le nouveau Highlander de la guerre prêt à rester 100 ans en Irak , hospitalité arabe quand tu nous tiens !

-Candidat éternel au Pouvoir , d’obédience Bling Bling cherche « collaborateurs » droitiers ou gauchers , de préférence membres du « Fan Club » , ou disposant d’une expérience associative du genre « vive les putes insoumises ! ».
La porte est ouverte aussi pour les gardes de sceaux maîtrisant l’art de la mêlée dans les couples présidentielles , ou aux Alcooliques Anonymes convertis dans les grenelles de l’environnement.

-Le cinéma au Maroc : Quand j’entends que le cachet le plus élevé est celui de Rachid El Ouali (100 000 MAD) je dis que c’est pas possible, d’un coté t’as George Clooney qui touche l’équivalent de tout le budget cinématographique depuis l’indépendance pour jouer dans Syriana alors que l’autre con, il a peine de quoi se payer une boite Syviana, en plus il joue qu’avec des thons !

-Restons au Ciné mais dans un registre étranger cette fois : Marock ! heureusement que le nom de famille de la réalisatrice fait référence à Marrakech , parce que franchement j’aurais pu confondre avec un épisode de Top Models , le numéro 23554 plus exactement , la ou Rich Forester se trompe de cible et engrosse Stéphanie. Pour ceux qui auraient loupé l’épisode 12159, on découvre que Stéphanie n’est pas sa nièce mais plutôt sa mère.
Non, sérieusement, la ou je tire mon chapeau à layla marrakchi, c’est sa connaissance profonde de la société marocaine, son travail de recherche méticuleux du marocain type, son souci du détail ! Les personnages : pas une faute de syntaxe, pas une faute de grammaire, pas d’accent pas une cicatrice et pas un seul « Dinemmak » bon quelques fautes de frappe que la Censure a d’ailleurs relevé parce que bon un juif qui roule un patin à une musulmane ça passe encore, y a pas matière à circoncire !

-Toujours dans le rayon conneries : Tel Quel pour s’excuser du procès intenté par la Chikha, a carrément livré la rédaction en chef de son dernier numéro à Najat Aatabou ! Tel Quel, vous etes suffisamment dans la merde, serait été judicieux de « Choufou Ghirha » !

-Les plus grandes rivalités de l’Histoire : David vs Goliath , Wydad vs Raja , Pif vs Hercule , Dupont vs Ducon , Ali vs Forman ,Nabil vs Lahlou, Real vs Barça , Romus vs Romulus , Rive gauche rive droite , couille droite vs couille gauche ( navré pour les mono testiculaires)

-Hier soir, la RTM a transmis le plus grand match de Boxe Marocaine : IAM vs Meditel : 13 Millions de spectateurs y compris ceux du roaming : non, non c’est un peu téléphoné ! et figurez vous que la majorité a prépayé leurs tickets mais ils n’ont pu avoir que les places les plus minables , celles du fond alors que les premiers rangs étaient occupés par les plus Fidelio ! Mais ça valait vraiment le coup , on a eu droit à un spectacle de haute facture mais aussi rapide qu’un beep car Meditel a vite déclaré forfait , du coup IAM pour célébrer sa victoire a affiché son nouveau cri de guerre pour 2006 : Veni , Vedi , Vivendi.

Je suis devenu un cathodique pratiquant. Je n’en peux plus, je regarde la télé sans modération. Et dire que je voulais arrêter il y a quatre mois. Bien entendu, je n’y suis pas arrivé car je suis le roi des taches inaccomplies. Mais c’est une autre histoire. Je reviens à ma télé. J’en ai partout chez moi. Je parle de postes ; d’ailleurs j’en cherche toujours. Mais encore une fois c’est une autre histoire.
Il me reste à mettre une aux toilettes, car la télé fait vraiment chier.

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES
POLITIQUES AVEC DEUX VACHES



SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.


COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.


FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.



NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.


DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.


FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.


DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.


DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.


DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.


ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.


CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.


CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.


BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.


ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.


CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.


MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.


CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).


Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).


Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.



REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Nous retrouvons nos trois personnages sur la terrasse d'un café discutant comme d'habitude de sujets d'actualité à la "marocaine".
CT : chauffeur de taxi.
VD : vendeur de DVD piratés.
DC : diplômé chômeur



CT : Boune Année 2006
DC : Tu veux dire « Bonne Année 2006 »
VD : Mais c’est la même chose mon ami, c’est le geste qui compte.
DC : vous avez l’air joyeux vous deux, j’ai l’impression que l’année commence bien pour vous.
CT : en ce qui me concerne, je suis très satisfait, depuis la hausse du prix de la « corsa », la « recetta » gonfle jour après jour.
DC : C’est normal, tant que tu comptes conduire ta pseudo 205 pour 10 ans de plus, je ne pense pas que la recette souffrira de la pollution que dégage ta « chagma » !
VD : Moi par contre, j’ai envoyé une carte de vœux à Gad el Maleh lui souhaitant bonheur, longue vie, succès et un max d’inspiration.
DC : ah oui, je comprends, le malheur des uns fait le bonheur des autres !
VD : tu parles, Gad n’a pas besoin de vendre des DVD au Maroc pour être riche, tu oublies qu’il est juif.
CT : Arrêtes, arrêtes, tu veux avoir des emmerdes ou quoi ? Parles stp d’autres choses que Siassa.
DC : Laisses le s’exprimer, de toute façon, il ne sait pas de quoi il parle.
VD : personnellement, je pense qu’on fait plus de bien à ce type que de mal. C’est une vraie star au Maroc et puis grâce à lui et à TPS, Derb Ghallef marche à fond.
CT : Et toi Monsieur BAC+10 ? Qu’est ce que tu racontes ?
DC : a ton avis, le même rituel : le réveillon devant le parlement, cependant , il y avait un joli spectacle vivant !
Vd : Ah bon, c’était quoi, des « gaouriates » qui ont fait un show de….
DC : Pas tellement ça, mais plutôt, il y avait un sympathique chômeur qui s’est immolé
CT : Et pourquoi ?
DC : pour manifester sa rage, il a en marre le type, ça fait des années qu’il cherche un boulot et en plus c’est un docteur d’Etat.
VD : Si c’est un docteur, il n’a qu’à ouvrir un cabinet !
DC : Mais non crétin, c’est un docteur en histoire.
CT : C’est lui qui l’a cherché donc, au lieu de faire un truc utile pour les gens, il passe sa vie à étudier l’ « Histoire »
VD : Il n’a qu’a raconté ses « histoires » à Jamaa Lfna, crois moi, il peut se faire un paquet de fric !
DC : Quel niveau, vous etes vraiment accablants.
CT : et toi, qu’est ce que tu deviens ?
DC : je vais travailler dans pas longtemps.
VD : Mabrouk ! Ou ?
DC : Dans une société de gardiennage, je vais surveiller les portes d’un grand magasin à Maarif.
CT : et tu toucheras combien ?
DC : 2000 dhs par moi, pour 12 heures de boulot par jour y compris samedi et dimanche.
VD : Tu ne prendras pas de vacances donc ?
DC : Si, qu’on me licenciera au cas ou je tombe malade par exemple.
CT : Au moins, ça te permettra de mater des filles tous les jours, t’as de la chance.
DC : par exemple, surtout qu’ici, les filles accordent une grande importance aux « diplômés portiers ».
VD : Bon, on s’en fout, j’ai un cadeau pour vous deux, je vous ai apporté le DVD de Gad, gratos, mais vous payez le café quand même !
CT : comme d’habitude, de toute façon, ça revient au même.


A suivre....

Cette scène se déroule sur une terasse d'un café très populaire de casablanca.
Autour d'une table , nous trouvons trois personnages : Un diplomé chomeur (DCH) , un vendeur de DVD piratés ( VDP) et un chauffeur de taxi.( CHT)

Le chauffeur de taxi : Zaki est parti!
Dch : Ca y est , ils l'ont viré.
VDP : Non , il a démissioné , quand meme c'est Zaki , c'est pas le genre de mec qu'on vire.
CHt : il a de la chance de ne pas etre condamné à la pendaison.
Dch : Quoi ! Mais qu'est ce que tu racontes ; on ne pend pas un entraineur , en plus n'oublies pas , quoiqu'on dise c'est un héros national.
Cht : Attend , saddam aussi était un héros pour les arabes et il risque la guillotine maintenant.
VDP : Tu ne peux pas comparer zaki à saddam , il a tué quand meme des milliers d'innocents.
CHt : et Zaki a tué aussi 30 millions d'espoirs marocains de se qualifier en coupe du monde.
Dch : malgré tout , le sport n'est pas la politique.
Cht : Ah Bon , alors pourquoi il y a un général qui dirige le foot au Maroc.
VDP : S'il te plait mon ami , ne parles pas de Siassa quand je suis là .
Dch : De toute façon , Saddam allait crever meme s'il on l'avait pas attrapé .
Cht : Comment ça ?
Dch : n'oublies pas qu'on l'a capturé dans une cachette qui se trouvait dans une ferme.
VDP : et alors?
Dch : Il aurait attrapé la grippe aviaire ?
Cht : Ah oui , j'ai entendu parler de cette "nezla"sur "sawa" , apparemment c'est mortel.
VDP :et on va l'attraper cette grippe!
Dch : non , je ne pense pas notre gouvernement va prendre les dispoditions nécessaires.
Cht : et qu'est ce que compte faire Ton gouvernement.
Dch : Il ont commandé un million de masques anti-grippe.
VDP : Un Million , mais nous sommes 50 "khal rass" au maroc.
Dch : Tu veux dire 30.
Cht : Tu me fais rire monsieur Bac+12 , tu avales tout ce qu'on te dit.
Dch : Ce'sont des chiffres officiels .
VDP : non , t'as raison , il y a 30 millions de marocains à ......Derb Soltane.
Dch : Bon , arretez c'est pas le sujet maintenant.
Cht : Alors , pourquoi 1 million de masques ?
Dch : Car il y a qu'un million de marocains utiles , les 29 autres sont des inutiles.
VDP : Toi tu veux passer la nuit aux urgences ! Tu te fous de nous ou quoi!?
Dch : Non , c'est la réalité , toi par exemple , tu ne paies pas d'impots.
VDP : Oui , mais je nourris une famille de 12 personnes.
Cht : et moi je paie une assurance annuel qui coute plus chère que le moteur de ma 205 que je change tous les 15 ans.
VDP : et c'est quoi la solution donc? comment je pourrais acheter des masques?
Dch : t'as qu'à partir en Europe ; ils ont des plus de masques que d'habitants.
Cht : moi j'ai confiance à mes amis de Derb ghallef , je suis sur qu'ils sauront fabriquer des masques , il faut juste leur donner un original.
VDP : t'as raison , vive "chaab".

J'ai assisté la semaine dernière à un séminaire relatif à la Bourse des Valeurs afin d'affiner mes connaissances dans ce domaine certes complexe mais au combien accessible au commun des mortels.

je ne plaisante pas , la Bourse est très simple à comprendre ; essayons ensemble :

Quand les marchés s'excitent , les bourse s'emballent , ce qui fait bondir le CAC40 .

Le CAC40 est un type d'indice qui se dresse au milieu des Bourses pour optimiser leurs fonctionnement ce qui fait surtout la joie des petits porteurs qui à ce moment commencent à voir rouge . Mais attention , l'emballement peut créer une bulle , parfois de grosses bulles qui peuvent se dégonfler rapidement et la , le CAC40 devient mou.

A ce moment , les Pouvoirs Publics interviennent energiquement pour donner un coup de main à l'indice qui retrouve par conséquent toute sa vigueur et ça fait encore une fois la joie des petits porteurs qui jaillisent de bonheur.

Mais comme vous le savez les marchés sont très cycliques et la chute de l'indice est inéluctable ; heureusement , qu'il y a toujours une introduction en Bourse qui sauve la situation , la dernière en date était celle de PFIZER qui a confirmé pour bon la suprématie de l'indice CAC40

La Guerre Civile a fini par éclater au Maroc. Et Pourtant , les premisses étaient visibles depuis quelque années deja.

Le citoyen Lamba considérait ce qui se passait sur le Terrain comme un phénomène tout à fait naturel , d'autant plus que les médias n'ont pas arreté de communiquer sur des sujets qui n'etaient pas à la portée des gens disposant d'un quotient intellectuel à peine positif.

Meditel a fini par passer à l'acte. Les premiers coups de feux ont été entendu à Rabat siège du Grand Ennemi.

La riposte n'a pas tardé. Les habitants du quartier chic Racine ont été secoués tard dans la nuit par le bruit d'explosion d'un immense obus qui visaient apparemment les Twin Centers.

heureusement que l'obus en question n'a touché que la Tour Ouest jusque la inoccupé pour cause de délabrement structurel du^ à un propriétaire souffrant d'un embargo injuste de la part du pays de l'onle Sam.

Ouf! plus de peur que de mal. On déplore à ce jour qu'une seule victime du coté casablancais ( une enquete a été recemment ouverte pour déterminer les penchants footbalistiques de la victime , les premiers résultats penchent pour un supporter rajaoui qui non content des dernieres prestations de son équipe a décidé de se suicider du 28 eme etage de la Tour).

Le gouvernement a décidé de prendre les choses en main. Il a nommé Mr Sahel comme médiateur afin de faciliter les négociations entre les beligérents.

La poursuite des hostilités de part et d'autre va contribuer au creusement de la fracture numérique du pays et surtout au congestionnement d'un réseau deja saturé par les voeux ramadanesques.

Une treve a été signé tot ce matin à la principauté Bouzinka Bay , toujours sous souveraineté marocaine.