JE RESPECTE TOUS LES AVIS

Il parait que je passe en jugement, alors pas de pitié!!

Hé Ségo…viens stp au Maroc faire un tour


- Hé Gros… Elle est où Ségo ?

- Laissez moi de twa…

- Ah Bbon, c’est comme ça…

- Mat3ayiniich…C’est Bbon…

Alors, Lis ça Al Bakhoucha :


Hé Ségo…viens stp faire un tour au Maroc, 1er comme DAB
Hé Ségo…viens voir comment notre gueule sa race est DinBouha FTtrAb

Hé Ségo…viens voir comment ça le fait trop ici…Rabbek F’lbled
Hé Ségo…Viens voir comment les pisseuses, ici, sont traitées comme des putes par LwLad

Hé Ségo…viens écouter Médi1, voir TVM et lire le Matin
Hé Ségo… pleure pas..c’est les miens pas les tiens…Prends ce kleenex..séches tes larmes..allez tiens


Mrahba Bik Flbald Ya Sigouline…Mrahba bik ya Bent LKoulouNiiil


Hé Ségo…Demandes à ce gosse Flfeu-rouge à quel trotoir sa mére fait LKahBa
Hé Ségo… Demandes lui de t’raconter pourquoi sa sœur est toujours Mkarkba.

Hé Ségo…Où est son pére moul Ditail et putain où est son frére dial Oukacha
Hé Ségo… Comment le soir il fait pour dormir Bla avoir peur de Htta Haja…


Mrahba Bik Flbald Ya Sigouline…Mrahba bik ya Bent LKoulouNiiil


Hé Ségo…Viens voir les élections comment c’est trop sexy ici a Mama
Hé Ségo…ici les barbus, les pas barbus et surtout les sans culottes sont les plus connus Daba

Hé Ségo…Viens voir nos parlementaires qui se croient grand alors qu’ils sont nains
Hé Ségo… Viens voir nos politiciens, nos politichiens…se courber et faire des baises-main

Hé Ségo…comment faire poUr que comme TwA, j’aie Dima Wajhi Fljarida
Hé Ségo… viens stp faire un tour au Maroc, je prendrais soin de toi AlahBiba

Hé Ségo…oublie oublie, en France yaura toujours pour toi et les autres tes désirs d’avenir,
Hé Ségo…au Maroc, ceux D’lioum seront toujours plus fort… Wallah JTiJiR

Partie 1:

Le sexe en tant que tel aurait dû être la matrice de la paix dans le monde.

Le sexe en tant que tel aurait dû permettre à l’homme de devenir meilleur.

Le sexe en tant que tel aurait dû positivement agir sur le système économique mondial.

Le sexe en tant que tel aurait dû ne jamais permettre les guerres….

…mais, il ne l’a pas fait !!!

Alors soyons sexy, broyons-nous les couilles, sectionnons-nous les seins, arrachons nous les doigts, coupons-nous les langues et crevons-nous les yeux !!!


Partie 2:

Hier sur un forum, un pédophile a posé les questions suivantes :

- Un homme sans couilles, est-il pour autant un non-homme ?

- Une femme sans seins reste-elle pour autant une femme ?

- Un enfant sans jouet est-il pour autant triste ?

Je n’ai pas répondu, j’avais un appel urgent.


Partie 3:

J’ai perdu un être cher la semaine dernière.

C’était une personne qui a passé 42 ans de sa vie sans dire un mot.

Je la connaissais sans jamais avoir eu avec elle la moindre conversation. Elle est morte en silence, exactement comme elle a vécu.

Les gens ont semblé soulagés pour cette personne, tout le monde répétait la même chose : « Elle va enfin pouvoir se reposer après toute cette vie de malheurs ».

Moi je ne suis pas sûr pour la simple raison que je ne sais pas si on guéri d’une maladie mentale dans l’au-delà.

Moi aussi je veux avoir ma tronche à la télé. Moi aussi je veux regarder les marocains dans les yeux et leur déballer des conneries. Moi aussi je veux palper à tout va. Moi aussi je veux avoir une voiture de service. Moi aussi je veux inaugurer des trucs que je connais pas.

Alors j’ai bien réfléchi, et j’ai décidé de créer un parti politique.

J’ai d’abord pensé appeler ce parti, « le parti des menteurs et des faux culs démocratiques », mais je me suis rendu compte que si je faisais ça, j’allais dés le départ être en contradiction avec l’appellation de mon parti.

Par ce que si je dis que je suis menteur et faux-cul, c’est que je dis la vérité, et par définition mon parti ne peut pas dire la vérité par ce que c’est le parti des menteurs et des faux-culs. Je n’allais quand même pas commencer dans le monde de la politique par une erreur dans ma communication.

Alors j’ai décidé d’appeler mon parti « le parti politique » ça veut dire ce que ça veut dire sans avoir à le dire. (c’est de la politique, tu peux pas comprendre, alhmar ou alhmara, c’est selon que tu sois de sexe masculin ou de sexe triangulaire)

J’ai aussi zappé le mot « démocratique » par ce que ça va de soi dans un système de multipartisme.
Sauf que moi je ne suis pas tout à fait démocratique, je suis plutôt un fervent supporter de l’hypocrisie parlementaire. Je t’explique (même si je sais que tu peux pas comprendre, par ce que tu ne fais pas de la politique comme moi, mais n’oublie jamais que je fais quand même un effort que je sais d’avance inutile. Tout ça par ce que je t’aime).

Alors je t’explique quand même: l’hypocrisie parlementaire c’est de dire une chose tout en pensant le contraire et tout de suite après de jurer sur le coran que c’est la vérité et que jamais ça n’a été le contraire, et que celui ou celle qui a mal interprété tes propos, est ou mal intentionné(e : si tu es un triangle) ou un terroriste (pas de triangle), c’est au choix, à toi de voir ce qui t’arrange le plus (triangle et pas triangle).

Je sais, c’est pas juste. Mais c’est normal et c’est tout à fait dans l’ordre des choses (C’est une phrase qui n’a pas de sens, mais on sait jamais)

Finalement, je suis tout à fait dans l’esprit de la première appellation de mon parti : Je suis un menteur et un faux-cul, mais je ne le dis pas, je fais de la politique moi !

Je crois que je vais faire une grande carrière politique. Je pourrais peut-être même devenir président d’un club de foot.

Mon dieu s’il était marocain, mon dieuuuuu. Pas de bol, il est algérien, enfin il est français, mais bon un français qui s’appelle ZINEDINE, la beauté de la religion, et en plus la religion c’est l’islam, je sais pas vous mais moi je savoure.

Mais bon au fait il est quoi ZIDANE ? Il est DIEU.

Non non il est un ange, non ZIDANE est un être humain.

« Arrête ton char, ZIDANE au début c’est un pote de superman. Tous les deux ils sortaient le soir en boite et ils essayaient de serrer des meufs, comme tout le monde !»

« et c’étaient lequel des deux qui y arrivaient le plus ? »

« c’est superman, il avait une plus grosse bite »

« Non sérieux ? »

« Wallah, superman avait une si grosse bite qu’il arrivait à voir les côtes espagnoles alors qu’il était à asilah »

« Comment il faisait ? »

« T’es con toi, tu es rajaoui ? »

« Et ZIDANE, il faisait quoi ? »

« ZIDANE faisait ce qu’il avait à faire. Le truc, c’est qu’il le faisait bien ! En fait superman disait toujours : «ZIDANE a une plus grosse bite que moi ». Mais bon ! »

« Mais bon quoi ? »

« Bon, les salopes, superman avait l’avantage d’être habillé en collant ! »

« C’est vrai que c’est pas rien »

« C’est clair, attends, mets moi en collants et tu verras que superman il sera vite en minijupe »

« Tu veux baiser superman ? »

« Rajel mmouk, à wjah azzeb »

« Je te réponds même pas. Tout ça, TOUT CA ! TOUT CA, ZIDANE, j’aurais foutrement aimé ( le foutre, tout le monde n’a pas le même avis, mais moi j’ai le mien !) qu’il soit marocain, malheureusement, il est algérien, enfin il est français, mais bon un français qui s’appelle ZINEDINE, la beauté de la religion, et en plus la religion c’est l’islam, je sais pas vous mais moi je savoure !

« En fait ce qui compte c’est le résultat. »

Mon cousin a 12 ans, il se déplace uniquement sur son skate, ne porte de jeans que s’ils lui tombent sur les fesses et ne boit que de la vodka Absolut peper.

« Tu sais iacer, je te le dis pour la dernière fois, y a que le résultat qui compte »

« Ouais je sais, il y a une émission française qui dit la même chose mais avec la vérité »

« Ouallah a would khalti, tu peux faire ce que tu veux, comme tu le veux, en fait il faut targeter et après tu as le résultat…qu’importe la manière, si tu as pas le résultat, tu seras le roi des cons »

« Faut donc targeter minus? »

« Ben ouais cousin, faut targeter, et minus il a baisé ta mère dans le minibus »

« Minus a baisé ma mère dans le minibus ? Awwalane, tu me repasses mon joint, je suis plus vieux, j’ai donc le droit de fumer plus que toi »

« T’es malade, va, va…va là-bas et choufni en jaune canari ! et Taniane ? »

SMARMALLAKH sur sa gueule à ce petit con, je récupère le joint au vol et je lui dis.

« Je crois que j’ai targeté comme il faut cousin, toi par contre je crois tu realize que t’es le roi des cons »

Dans un sens, il a raison le minus dans le minibus « Faut targeter cousin », mais après comment faire pour atteindre son target…Merde je commence à parler comme le minus.

C’est vrai, qu’est ce qui est le plus important, la manière ou le résultat ?

Adil à 27 ans, il bosse pas. Adil écoute toute la journée le tube de Reda taliani « Ya lbabour ya mon amour, Kharrajni men la misère ».
Adil est convaincu que son avenir n’est pas au Maroc. Adil a raison, mais Adil n’a aucune chance d’avoir un visa.
Adil n’a pas les moyens de payer un passeur et surtout Adil n’a pas les couilles de risquer sa vie sur une barque en carton (comme la valise de linda de sousa, mais en version marocaine).

Adil dit toujours « La manière est importante quand elle donne des résultats, sinon y a que le résultat qui compte »

Pchakhh a lidam!!!!

« Wakha, mais comment savoir à l’avance si la manière va donner des résultats ou pas ? »

« Tu peux pas savoir ! Tu sais, la manière c’est comme lhandiya, tu peux pas savoir le goût que ça a, avant de la mettre dans ta bouche»

« Donc ? »

« T’aurais pas une cigarette ? »

« J’ai que des lights »

« Moi j’ai que des rien, je t’en prends deux. Ali, ara chi noir 3ala hsab lbogoss »

« Ana houwa lbogoss ?? »

« Nta qui va payer en tous cas »

La moitié d’une light a servi pour rouler un joint, l’autre moitié a disparu avec l’autre cigarette dans sa casquette, on a fumé le joint et bu le café, j’ai payé et je suis parti.
En arrivant chez moi, 3ad je me suis rappelé que Adil ne m’avait pas donné de réponse. Je fais son numéro tout en allumant la télé…Tiens, ils passent un match de foot !

Mais qu’est ce qui est le plus important, la manière ou le résultat ?

En fait je crois que ce qui est le plus important c’est d’avoir…En fait je sais pas !!
En plus, là y a Coupe du Monde (et d’autres soucis dont je me serais volontiers passé – Ne m’en voulez pas je suis (rarement) comme ça / Cheb Khaled), j’ai donc pas le temps pour ces conneries.

Je suis un mec fidèle, du genre : Je te serais fidèle mon amour quoi qu’il arrive. Du genre " Même si Laetissia Casta se mettait à me chauffer, je lui dirais d’aller se faire foutre parce que je te suis fidèle mon cœur "
Je suis fidèle du genre la fidèlité qui tue sa mère, la fidèlité qui est tellement branchée fidèlité qu’elle meurt à la fin du film parce qu’on voulait l’obliger à plus être fidèle.

Seulement, parce que il y a un seulement, moi je suis fidèle jusqu’à la mort, mais pas après. Je vous explique pourquoi :

Je sais pas si dans votre quartier ça se passe pareil, mais dans mon derb, il paraît qu’après la mort, c’est la Teuf à " Paradise town ".
D’après ce qu’on dit, wallahou a3lam, même Puff Daddy passerait pour un ringard là-haut après le jugement dernier.

L’ami dial un ami a dit à un ami qui connaît mon cousin que après la mort, y a une méga rave party qui s’organise. D’après les rumeurs, il faut reserver sa place dés maintenant sinon on te laisse pas rentrer à la porte.

Alors moi j’ai demandé, comme un con, le N° de tel pour reserver, et on m’a dit que pour reserver y a pas moyen de teléphoner, t’as juste une liste de truc à faire, pas forcément dans l’ordre, mais c’est obligé de les faire, c’est comme ça et pas autrement.

Alors moi j’ai demandé la liste à un copain qui l’a téléchargé du site " www.mégateufapréslamort.com ".
J’ai lu la liste et je dois dire que c’est complétement fou : il est impossible de faire tout ce qu’il y a sur cette putain de liste.
Alors j’ai demandé à mon petit neveu de 3 mois de chercher sur le web un moyen de contourner sa race à cette liste de merde.
Il m’a rappelé 4 jours après pour me donner le code pour faire la nique à la liste, il m’a envoyé ce message sur mon portable " Avt Tmout goul : ya rabbi tsmah lia " .

Et c’est tout. Seulement il paraît que plein de monde oublie de dire le code juste avant de crever, et comme y a pas grand monde qui arrive à faire tous les trucs de la liste, il semblerait que les organisateurs de la mégateuf sont inquiets, ils ont peur d’avoir pas beaucoup de monde, ce qui fait que finalement il est question de laisser tomber cette connasse de liste.

Le problème c’est qu’ils ont déjà dépensé un argent fou dans le budget com de cette liste : des passages TV et radio sont prévus, des prescripteurs sont engagés partout dans le monde, des leaders d’opinion sont chargés de faire la promo et des stars vantent la mégateuf sur toutes les chaines de TV, y a même des 4x3 qui ont été reservés chez FC COM, et c’est pas facile de se décommander chez FC COM.
Ce qui fait qu’officiellement, ils peuvent pas annoncer qu’ils laissent tomber la liste.
Mais bon tout ça reste une rumeur.

Par contre, ils ont décidés d’axer leur communication sur le contenu de la teuf. Et c’est donc en apercevant un de leurs 4x3 que j’ai décidé que j’allais pas pouvoir être fidèle après la mort.

D’après la pub, si jamais t’arrive à reserver ou si tu arrives à dire le code, tu auras à ta disposition des wagons de petasses chaudes et des citernes d’alcools en tout genre. Et cerise sur le gateau, tous les grands DJ de l’histoire de l’humanité seront acceptés d’office (ça c’est une des suggestions que je compte envoyer aux officiels)

Un de mes potes connaît un des organisateurs de la teuf, et ce dernier a promis à mon pote que si jamais il arivait à faire tout ce qu’il y a sur la liste, il se tapperait tellement de filles et qu’il en aurait tellement marre, qu’il aurait à engager des mecs pour répandre la rumeur qu’il était pédésexuel. Ce à quoi mon pote lui a répondu " Dis, y a moyen de se faire de la tune avec ton arnaque ? "

Bien sur qu’il y a moyen de se faire un max de fric sur le dos de la megateuf, seulement pour ça il faut avoir une accréditation de la part des organisateurs. Le problème c’est qu’il est plus dur d’avoir l’accréditation que d’avoir sa place dans la teuf.

Il y a bien sur des mecs qui s’en tamponnent de l’accréditation et qui font quand même leur bizness. Mais si jamais tu te fais remarquer, tu risques de ne jamais avoir ta reservation pour la teuf. Je sais ça paraît con comme systéme, mais le plus con c’est que ça marche.

Moi en tous cas, c’est réglé, je me fais installer une puce du code dans le cerveau et je la programme pour " mort – 10 secondes " je veux pas rater la teuf, et surtout désolé chérie, je te serais fidéle jusqu’à la mort, mais après, à moi les petasses.

J’ai appris avec une grande tristesse que Michael Jackson a était obligé de fermer son ranch de Neverland. Il a paraît-il beaucoup de dettes. Il en serait même arrivé à vendre une partie de son catalogue de chansons.

Ça me fait réellement de la peine. J’aime bien Michael moi. En fait comme tous les très proches, moi je l’appelle Brahim…Brahim Jackson.
Eh oui, très peu de personnes le savent, mais le roi de la pop s’est converti à l’islam. Je me souviens des larmes de Brahim, la première fois qu’il a fait sa prière. Comme il avait peur des microbes, il refusait de poser son front sur la Zerbia dssla…alors avec mon copain « Dambala » qui lui tenait le bras derrière le dos, moi je le prenais par les cheveux et je l’obligeais à se prosterner…Après il me suffisait de lui dire « Je vais appeler Dambala » et il se prosternait tout seul, mais il pleurait quand même. « L’émotion de la rencontre avec dieu » C’est comme ça que ça s’appelle.

En fait, moi j’ai connu Brahim au tout début de sa carrière solo. J’étais un jeune OuwOuweur du sud de la méditerranée et lui s’appelait déjà Michael Jackson des « Jacksons Five ». Il voulait se lancer tout seul sans ses frères dans le monde sans pitié du Show Bizness.

Brahim avait son style de musique bien à lui, chacune de ses chansons était ponctuée par de très bons « OUW ».
Cependant, il avait compris que s’il voulait atteindre le titre de Roi de la pop, ses OUW ne devait plus uniquement être très bons, ils devaient devenir sublimes.
Bref Brahim devait passer à la vitesse supérieure. Et c’est là qu’il allait enfin être confronté à la quintessence du OUW dans toute sa splendeur et dans toute sa majesté.

La première fois que Brahim a entendu un de mes OUW, il s’est évanoui pendant 4 mois et 4 jours, à son réveil j’étais prés de lui…Il s’est levé, a pris ma main et s’est mis à chanter le début d’une nouvelle chanson qu’il voulait faire et qui s’appelait "Don't Stop 'Til You Get Enough"

Lovely is the feelin' now
Fever, temperatures risin' now
Power (ah power) is the force the vow
That makes it happen
It asks no questions why (OUW)
So get closer (closer now) to my body now
Just love me 'til you don't know how (OUW)

Lui il chantait et moi je faisais les OUW.

À la fin de la chanson il m’a pris dans ses bras et il est retombé dans le coma, cette fois pour 9 mois et 9 jours.

Depuis ce temps-là, je suis le OuwOuweur officiel de Michael Jackson le roi de la pop que moi j’appelle Brahim.

Oui vous avez bien lu, tous les Ouw de Brahim, c’est moi ! toutes ses chansons, c’est moi que vous entendez, c’est moi que vous écoutez et c’est moi que tout le monde essaie de copier.

Même pour les concerts, je suis toujours derrière en Back Stage avec mon micro et je marque le tempo pour toujours fendre l’atmosphère du plus beau et du plus émouvant des Ouw de la planète terre. Des fois, je me déguise en danseur sur scène, je porte un micro très discret et je OuwOuwe à côté de Brahim qui fait son max pour se mettre à niveau de ma sublimité.

Même quand Brahim chante dans sa salle de bains, il ne peut plus se passer de moi. Depuis qu’il a entendu mes OUW, Brahim a honte de OuwOuwer. Il ne chante donc plus dans sa salle de bain parce que moi je rentre pas avec lui dans la salle de bain…Je l’aime bien c’est vrai, mais il faut pas pousser.

Maintenant espérons que Brahim retrouve sa créativité pour que je puisse de nouveau exprimer l’immensité de la beauté de mes OUW et faire partager mon don au plus grand nombre, pour leur plus grande joie et plaisir.

OUW !!!

Driss et moi nous nous retrouvons chez Adil pour voir un match de foot.

Adil a un appart prés du quartier gauthier, mais pas à gauthier.
À chaque fois que quelqu’un demande à Adil où il habitait, ce dernier répondait :« Moi ? j’ai un appart à gauthier ».
Un jour, je lui ai dit « Adil, ton appart n’est pas à gauthier, alors qu’est ce que tu as à frimer pour du vent ? ». Il m’a répondu « tu es malade tu es même pas de Casa, tu sais même pas où se trouve gauthier »…« Adil, tu le sais, je suis né au Maarif !!!»

Enfin, Adil est quand même ce qu’on appelle « un gentil garçon ». Le « gentil garçon » est un mec pas trop con et pas trop méchant.

La mère de Driss est la sœur de ma mère ce qui fait de Driss mon cousin. D’habitude, je ne le crie pas sur les toits, mais comme ici personne ne connaît ma gueule ni celle de Driss, je peux me le permettrre.
Driss n’est pas du tout un gentil garçon. Driss n’est pas con du tout et en plus il est très méchant. Driss est le genre de mec qui peut te crever un œil et t’offrir, la minute d’après, des lunettes de soleil dernier cri. Juste pour se fouttre de ta gueule.

On se retrouve donc tous les trois pour voir un match de foot. On s’installe et c’est là que Driss sort un DVD de sa poche (il a de grandes poches).

« Ce soir j’ai pas envie de voir de foot, j’ai ramené un film à mater »

« Arrête, y a le Réal qui joue, laisse nous voir le match… Parle à ton cousin toi…Il vient encore pour nous faire chier…Pourquoi tu dis rien…Tu veux pas voir le foot…Tu veux plus voir le Réal c’est ça? Rabkoum Mkawda 3alikoum »
« Bon, continua Driss tranquillement, c’est un film qui va vous plaire. Ça s’appelle COUCOU LA COQUINE »

On se regarde avec Adil « c’est quoi ce film ? Qui joue dedans ? »

« Les stars s’appellent Melissa, Gwendoline, Michel, Brian et Abdoulaye »

« Dis moi Driss, tu te fous de notre gueule ? c’est quoi cette merde ? » aboya Adil

« C’est un film culturel, qui parle de relations humaines »

« C’est un porno ? »

« Oui, mais c’est un très bon porno »

Finalement on était pas trop contre. On en avait un petit peu marre du foot, alors un film culturel ne pouvait pas nous faire de mal.

On met le DVD et le film commence.

Adil : « Dis moi Driss, laquelle est Mellissa et laquelle est Gwendoline ? »

Moi : « Je crois que Gwendoline est celle avec les gros seins »

Driss « elles ont toutes les deux de gros seins »

Moi : « Ouais, je veux dire celle qui a les plus gros »

Adil « Moi je trouve que leurs seins sont match nul »

Driss « Match nul, tu es malade attends regarde » et là il met sur pause « regarde bien, tu vois bien que Mellissa a les plus gros ? »

Moi : « Attends, zoom un peu, vas y zoom. Mets pas x36, juste x8…voilà c’est bon. Alors Melissa ou Gwendoline…Moi je dis Gwendoline »

Adil « moi je maintiens le match nul »

Driss « Yak Melissa c’est celle avec les cheveux blonds ? »

Moi « mais elle ont toutes les deux les cheveux blonds »

Driss « alors celle qui a les yeux bleu »

Adil « Attends, on voit pas très bien la couleur des yeux…Vas-y zoom encore vers les yeux »

Moi « Putain arrêtez de zoomer les yeux…On voit plus les seins…Vous êtes cons »

Adil « c’est toi qui voulais savoir qui avait les plus gros seins…Moi je dis que c’est match nul »

Driss « en tous cas, moi je sais qui est Abdoulaye »

Adil « il est bizarre, ce Abdoulaye, on dirait pas qu’il est noir »

Moi « tu trouves qu’il est pas représentatif ? lol »

Adil « Si tu veux. Tu sais, même moi je suis plus outillé que lui »

Driss « QUOI, TU ES PLUS OUTILLÉ QUE LUI ? arrête ton char Alkaddab »

Adil « wallah que c’est vrai, tu crois que je te mens ? »

Driss « Jbed dinne Mou, nchoufou had l3yaka, yallah jbed »`

Moi « merde, Adil ne jbed rien si tu veux pas que je gerbe dans ton appart de gauthier »

Adil « De toutes façons, vous me croyez jamais quand je vous dis un truc »

Driss « On te croit pas parce que Hanane, nous a tout raconté »

Adil « qu’est ce qu’elle a raconté cette pétasse ? Tu vas quand même pas croire Hanane et pas moi ? »

Moi « Dites les gars, vous avez déjà fait ça vous ? »

Gwendoline était sur Brian, Michel sur Gwendoline. Melissa faisait le poirier en face de Michel et Abdoulaye se tenait derrière Melissa mais on ne distinguait pas très bien ce qu’il faisait.

Driss « qu’est-ce qu’il fait Abdoulaye ? »

« Vas-y zoom, zoom sur lui pour voir !! »

Ma piscine est toujours en cours de construction. En attendant la fin des travaux, je reviens vous faire un petit coucou.

C’est dur de se faire construire une piscine. Les banaya sont pénibles, malline ljama3a aussi, sans compter que ça coûte cher une piscine surtout quand tu veux la remplir d’alcool.

Enfin c’est pas de ça dont je voulais vous parler. Je voulais vous poser une question : vous avez déjà pensé à toutes ces petites choses de la vie qui vous arrivent et qui vous pourrissent l’existence ? tu sais ces petites merdouilles qui font que tu te dis «Fais chier».

En parlant de chier, un truc qui a dû nous arriver à tous au moins une fois dans notre vie : Tu es aux chiottes, tu t’apprêtes à déposer le plus gros tas de merde de ton existence…tu sens que ça sort, tu es enfin délivré et puis tel un obus de la guerre du golf II, le gros tas de merde plonge vers la flotte, et il la touche avec une telle puissance que tu as les deux fesses éclaboussées par l’eau de la cuvette qui était bien sur mélangée avec de la pisse…Dégueulasse.

Toujours dans les chiottes : tu as presque fini de chier (le presque est très important), mais il te reste un dernier effort à faire pour « Partir sans regret ». Tu pousses à fond, mais tout ce que tu parviens à produire c’est une minuscule petite cacahouète de merde, qui à peine si elle pointe le bout de son nez de merde. Le problème c’est que ce petit bout est tellement petit qu’il veut pas se décoller de tes fesses et il reste accroché comme une « Grada ». Toi qu’est ce que tu fais ? tu décolles tes fesses et tu bouges ton cul d’avant en arrière et de gauche à droite en espérant que le petit bout finira par tomber, et bien sûr ce putain de petit bout de merde ne tombe pas. Alors tu écartes tes deux fesse avec les mains et tu recommences les mouvements, et bien sûr ça ne marche pas plus que ça. Finalement tu prends ton courage à deux mains et daignes enfin enlever ce petit bout de merde avec ton doigt (gauche par ce que tu manges avec la droite).

Tu es en voiture, tu viens de t’arrêter à un feu rouge, tu écoutes la radio, et soudain tu es pris par une irrésistible envie de faire des recherches indispensables pour la survie de l’espèce humaine. Il te faut absolument savoir ce qui se trame exactement au fond de ta narine gauche. Depuis près de 5 minutes tu sens que quelque chose ne tourne pas rond dans cette narine et pour en avoir le cœur net tu enfonces ton annulaire droit dans cette putain de narine, et c’est là que tu te rends compte que la jolie brunette de la voiture à côté n’a rien perdu de ton « expédition narinaire ». Avec ton plus beau sourire, tu retires élégamment ton doigt du fond de ta narine, tu l’avais enfoncé tellement profond que cela prend 30 secondes, tu arrêtes pas de sourire, tu te dis en même temps que tu aurais dû acheter des kleenex…mais heureusement que ce matin tu portes un Levis.

Tu es dans ton bureau, tu bosses sur un dossier. Tu sens que tu es tout seul, alors tu regardes à droite, tu regardes à gauche, tu regardes en haut, tu regardes en bas : personne à l’horizon, tu te dis que c’est l’occasion ou jamais, que enfin tu peux y aller et sortir ton plus grand pet de la journée, bruyant à souhait et très très très « M3attar ».
Tu pètes alors un bon coup, tu prends le temps de savourer le bruit et l’odeur et c’est justement à ce moment-là que se pointe un collègue (ou pire une collègue) qui justement passait par là et qui voulait voir avec toi un point important du dossier.
Et c’est là que tu découvres que tu es une grande Jabha puisque tu lui dis « Wa 3la ri7a ! 7zeq berra ou 3ad dkhoul marra khra!! »

Fais chier !!